KUKARNA PÅ KONSUMVÄGEN
jag brukar cykla norbyvägen hem. men igår efter en sen kväll/natt på jobbet var det så mycket snö att jag inte orkade sätta på lyset på cykeln. ni vet, all snö som fastnar där däcket och dynamon tar i varandra och så sprutar det massa snö på det högra benet och så smälter det och blir blött, kallt, äckligt. eftersom jag inte hade något lysa valde jag att cykla konsumvägen istället, för att slippa betala böter till någon sorgsen och bitter polis.
när jag cyklar där på konsumvägen dyker en enorm kuk upp i snön. när jag säger enorm men jag verkligen det. ENORM. det låter absurt om jag inte berättar att kuken var framtrampad som ett mönster i snön, alltså en liggande kuk, porträtterad i erektionerat tillstånd underifrån, sådär som man alltid målar kukar på väggarna på skoltoaletten. plötsligt börjar fler och fler kukar dyka upp runt omkring mig, målade på precis samma sätt. en efter en, i en lång rad. som om de enorma kukarna i snön var trädda på en tråd, som ett långt halsband längts hela konsumvägen (det bör också tilläggas att konsumvägen är en jävligt lång väg). jag tycker det är spännande. jag försöker undvika att cykla i kukspåren, jag vill ju inte förstöra det som någon måste ha jobbat ett bra tag med att åstakomma. jag cyklar på lite fortare. kanske att jag kan hinna ifatt den som målat kukarna? men där konsumvägen övergår i hörnstensvägen får kukspåret ett abrubt slut. längst bort i den långa raden av kukar finns något annat målat. jag ser inte riktigt vad det är först, det ser ut som någon slags båt, kanske en eka eller en kanot. men jag förstår vad det är när jag ser texten ovanför kajaken. någon har vördnadsfullt trampat ut fem bokstäver i snön.
F I T T A.
jag blir besviken. här har man följt ett kukspår i flera meter. jag har inte ens behövt fundera över vad det är. det är kukar. punkt. ingen skulle påstå något annat. men dethär. är det verkligen såhär folk föreställer sig en fitta? det är pinsamt. om det är ett grabbgäng som gjort kukspåret är det pinsamt för att de inte vet hur en fitta ser ut. att de lägger ned stor energi på att trampa ut kukar i snön, gör många, gör dem perfekta. men när det sedan kommer till fittan blir det svårt, för grabbarna vet inte hur den ser ut! det är helt okej att de inte har knullat, aldrig sett en fitta i verkligheten. men dethär är sånt de borde lära sig i skolan. helt seriöst. grabbgänget har ju inte lärt sig måla kukar på dethär sättet efter att ha sett sina egna. tror knappast att de har enorma kukar, de måste ju ha lärt sig någonstans. men varför har de inte lärt sig att måla fittor? är inte det alls lika ballt, lika viktigt eller lika häftigt? okej, fittan ser i allmänhet jävligt konstig ut, jag håller med. men vafan grabbar! ni kan väl åtminstone ge fittan en chans! ni kan väl försöka. det är inte så svårt som ni tror.I JUST KNOW THAT SOMETHING GOOD IS GONNA HAPPEN
ibland brukar jag drömma om att jag går in på ett dansställe och börjar dansa och så hakar alla andra på och kan koregrafin utantill. jag är i centrum. jag är avgudad. jag kan dansa. livet är en dans.
TACKSAMHET
igår på jobbet gav chefen mig kamratliga tacksamhetsklappar på axeln. tre gånger.
det är tragiskt att det ska till en man för att jag ska känna mig uppskattad.
HELST AV ALLT
helst av allt skulle jag nog vilja skjuta mig själv. hoppas det går över imorgon.
ATT LJUGA OCH ATT GRÄVA
sedan ville hon prata moral. hon ville prata sex och hon ville prata kondomer. det ville inte jag. så jag ljög. försökte skämta, sa att jag aldrig hade kondom eftersom det är fysiskt omöjligt. hon skrattade ett ogillande skratt medan jag log av trötthetsblaséblandad njutning inombords. hon frågade om jag hade någon plan. om killen jag låg med inte ville använda kondom, vad hade jag för plan då? plan? jag har ingen plan. känner jag att jag tycker vi borde ha kondom säger jag det, eller så skiter jag i det om jag hellre vill slippa. det är inget mer med det. men det sa jag inte. man kan inte säga till en moraltant att man skiter i att använda kondom. det går bara inte ihop. det funkar inte så på ungdomshälsan. nej, på ungdomshälsan ljuger man. man ljuger skallen av sig, om man så måste. jag tror moraltanten försökte få mig att inse att kondom var det bästa medlet mot, hiv, gonorée och kondylon. kondom är det bästa mot oönskade barn. vad tror hon egentligen? jag är 20 år. tror hon att jag aldrig läst KP eller sett på bullen när det gick på teve? klart som fan jag vet att man ska ha kondom. men ibland orkar man bara inte. ibland är det lika jobbigt att använda kondom som att gå till ungdomshälsan och lyssna på en moraltant. men jag sa förstås att jag alltid hade kondom, att det bara var denhär gången vi missade. det gick hon tydligen på, för hon gav upp efter det.
sedan var det dags för min första gynekologundersökning. det var obehagligt. jag låg där och spännde mig som en fjäder i en extrasäng. som en fisk på land i sitt sista stadium innan döden. knep ihop benen medan hon med lugn, sansad moraltantston berättade vad hon gjorde där nere. JAG VILL INTE VETA! hade jag lust att skrika. men det kunde jag ju inte heller. när man väl har fått en sköterska på ungdomsmottangningen att knipa käft om kukar och kondomer, då ska man inte få igång henne igen. men det hela gick smärtfritt trots att hon hade kalla händer och trots att persiennerna till rummet inte var neddragna. nu kanske ni tror att jag kom till insikt efter dethär besöket. ja, med en sak. när man ska visa fittan för en gynekolog, välj trosor med andakt. välj inte ett par boxer med knallgrönt krokodliskinnsmönster. det är dömt att misslyckas.
SÅ FÅR VI SE VAD SOM HÄNDER
men jag blev förvånad. förvånad över hur Tobias Persson talade om unga tjejers dåliga självförtroende, att shoppingen bryter ned dem och gör dem hysteriska. Tobias Persson, ståuppkomiker som skämtar om sex och tjejer med stora bröst. Tobias Persson, vad gjorde han i debatts studio över huvud taget? vad hade han att komma med? jo, att tjejer som Bondinbella och Ebba Von Sydow tär på unga flickors självförtroende. vilken idiot! jag satt och undrade vad han vet om unga tjejer självförtroende. det måste vara ett skämt att han sitter där, man som han är, och talar om hur ledsna och deppiga och ångetsfyllda vi tjejer blir pga Blondinbellas blogg! vilken dålig förebild hon är och vilka (ordagrant) skyltdockor hon och Ebba Von Sydow framställer sig som. TVÄRT OM! de är så jävla bra förebilder! Isabella Löwengrip vet hur man tjänar miljoner, vet hur man driver ett företag och vet hur man gör det bra. hon vet precis hur man beter sig som en man. det kanske är det som de snubbiga snubbarna är rädda för? de kanske är rädda för konkurrens? det är kanske sant det som Maria Sveland säger:
"ibland tänker jag att enda sättet att uppnå jämställdhet
är att ta över mannens beteende och divalater.
det känns inte kul, men kanske är det ett nödvändigt ont."
nej, tacka vet jag Blondinbella och tacka vet jag Ebba Von Sydow. efter kvällens debatt så har jag totalt ändrat åsikt om henne. jag blev imponerad av debatten hon förde. hur genomtänkt, påläst och smart hon svarade på alla frågor (och anklagelser), hur sansad (i motsats till Maria Wetterstrand) hon var och hur coolt divig hon lyckades framstå som. nu älskar jag henne, hon är en klok kvinna. även om veckis inte är min favorittidning så är hon det, en klok kvinna.
här är länkarna:
www.blondinbella.se
www.veckorevyn.com/ebba
EN DAG I SÄNDER
tack till mig själv för att jag stod ut en dag till. tack till mig själv för att jag orkade tjaffsa med soffliggargubbjävlarna på arlanda om varför denhär dagen är värd att fira, att de faktiskt älskar sina fruar innerst inne, att de egentligen också vill vara lika tighta med kidsen som frugan är, att han egentligen vill vara god , hjälpsam och underbar, precis som hon, men att han bara inte orkar. att gubbfan inte orkar vara mannen han egentligen drömmer om att vara. tack sofia!
FÖLSEDA
igår vad det födelsedag och ög. idag har jag huvudvärk och ska jobba om en timme, men det känns ändå värt. gjorde bra saker och gjorde dumma saker. ibland kan jag göra saker bara för att jävlas. som igår. igår strulade (TÖNTIGT ord) jag med någons lillebror (observera att lillebröder inte behöver vara så unga som ordet lillebror vill påskina) just bara för att vara jävlig. kan inte rå för't. men det är lite min grej.
carro köpte snuff av en brud på toaletten och jag fick alldeles för mycket. kanske 6-7 portioner. men vad man göra? det var ju trots allt min födelsedag. nu har jag massa skit i näsan som inte vill försvinna. gott.
när ni gick hem ville P.A och diana på efterfest med några män. jag tyckte de var töntiga, bangade och drog hem. själv. bitter start på mitt tjugonde levnadsår.
ONKÄNDA MÄN
det roligaste hände på söndagmorgonen. vi (dvs jag och mina kombos) hade varit på v-dala och sett lykke li (vilket jag tyvärr inte tyckte var så jättebra) och festat. på v-dala träffar jag sedan eric som droppar "fia, kan inte jag få sova hos dig?" och jag blir rädd. svarar snabbt "nej", utan betänktetid. eric tjatar. han vill inte åka hem. det slutar med att jag åker direkt till jobbet och eric åker hem till oss tillsammans med johan. för att sova i min säng (för det skulle han promt göra, tydligen?). på söndagsmorgonen därpå kliver ingrid upp tidigt för att åka till jobbet. hon hör en väckarklocka ringa från mitt rum. den låter högt som ett brandlarm. ingrid tänker att "onej, nu har fia försovit sig till jobbet". men ingrid vill inte verka mammig, komma in, skynda på, så hon låter det vara. men när sedan väckarklockan ringer igen efter tio minuter så öppnar ingrid ändå dörren till rummet och tänker att "oj, vilken muskulös rygg fia har, och vilken bränna!" men lika snabbt inser ingrid hur det verkligen ligger till. vad det egentligen är som ligger där i sängen.
